In diesem Beitrag erfährst du, wie du die Trennung von einem Narzissten schnell verarbeiten kannst.
Und vor allem, wie du ihn aus deinen Gedanken löschst.
Du wirst wissen, wie du ohne ihn klar kommst und wieder deine Lebensfreude zurück gewinnst.
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Meine 7 wichtigsten Tipps, wie Du Schritt für Schritt Deine Trennung von einem Narzissten verarbeiten kannst
1.1 Und das ist erst der Anfang: Kontaktsperre
Der erste Schritt um eine narzisstische Beziehung verarbeiten zu können ist, den Kontakt abzubrechen.
Lösche die Freundschaft bei Facebook, blockiere die Handynummer und breche den Kontakt ganz ab. Wirklich ganz.
Wenn dein toxischer Ex weiterhin die Möglichkeit hat, dich zu kontaktieren, wird er sich melden. Und der Narzisst kommt immer wieder zurück.
Er wird dir die unglaublichsten Versprechungen machen und sich so liebevoll wie nie zuvor.
Diese Taktik nennt man Hoovering.
Kommst du wieder mit ihm zusammen, fängt schon nach kurzer Zeit, die ganze Scheiße wieder von vorne an. Du wirst erneut manipuliert, gedemütigt und ignoriert.
Merke dir: Umso weniger du vom Leben deines Expartners mitbekommst, desto leichter wirst du die narzisstische Beziehung verarbeiten.
Schütze dich, DEIN Leben und blockiere den Narzissten! Besuche das Profil des Narzissten nicht bei Whatsapp, stalke ihn nicht bei Instagram oder weiteren Sozialen Netzwerken.
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1.2 Schütze Dich: Beweise sammeln und absichern
Außenstehende wie z.B. deine Familie und Freunde können nicht nachvollziehen, dass du mit einem Narzissten zusammen gewesen ist.
Vielleicht musstest du dir auch Vorwürfe anhören wie:
„Ach komm, so schlimm war es nicht, er ist doch so ein lieber netter Mann.“
Menschen, die nie narzisstischen Missbrauch erlebt haben, können nicht nachvollziehen, was Du durchgemacht hast.
Deshalb rate ich dir, dir von diesen Menschen keine Tipps zu holen.
Es kann auch passieren, dass dein Expartner sie auf seine Seite holt.
Er trifft sich mit ihnen und erzählt die größte Lügengeschichte: Das du an allem Schuld bist und er so sehr gelitten hat... (Narzissten sind Meister im Schauspielern.)
Dadurch, dass Narzissten hervorragend manipulieren und schauspielern können, kann es dazu kommen, dass selbst deine Bekannten und Freunde ihm eher glauben als dir.
Sichere Beweise ab und mache eine Kopie.
Aber es gibt eine Lösung dafür: Zeige allen deinen Whatsapp Verlauf, Briefe, alles was du an Beweisen findest.
GANZ WICHTIG: Mache vorher eine Kopie! Nicht das jemand böswillig deine Sachen löscht oder wegschmeißt.
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1.3 Die Wahrheit über Fotos & Geschenke
Gebe alles weg, was dich an deinen Ex erinnert.
Das sind gemeinsame (Urlaubs-)Fotos, Geschenke wie Klamotten, Parfum, Kosmetik, Schmuck und vieles mehr.
Es wird dir anfangs schwer fallen und weh tun, die Sachen wegzugeben.
Ich kann dir aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass der erste Schritt der Schwerste ist.
Und wenn man einmal angefangen hat, dann geht es schnell. Augen zu und durch.
Einfach weg mit dem dich immer wieder an ihn erinnernden Kram.
Es fühlt sich an wie ein erstes Loslassen.
Aus den Augen, aus dem Sinn.
Du kannst die Dinge, die Wert haben, verkaufen oder spenden.
Und symbolisch für das Abschließen der Beziehung, die Briefe verbrennen.
Es ist wichtig, dass du alles, was dich an ihn erinnert, nicht mehr zu Augen bekommst. Weil sonst erneut Schmerzen in dir hochkommen können.
Wenn die Gegenstände weg sind, wirst du im Alltag nicht mehr an den Narzissten erinnert.
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1.4 Hier ist der fatale Fehler: Wie Du mit Trennungsschmerzen richtig umgehst
Die Zeit nach der Trennung ist furchtbar.
Anfangs habe ich mich erleichtert gefühlt, weil ich diesmal wusste, dass ich nicht wieder zu ihm zurück kehre.
Mir fiel ein riesen Belastung von Herzen, obwohl ich körperlich am Ende war.
Warum ich dir das erzähle?
Wenige Tage später passierte es: Ich fiel in ein tiefes Loch.
Ich hatte plötzlich unendlich viel Zeit.
Zeit, die ich früher meinem Ex gewidmet habe. Schließlich drehte sich alles um ihn.
Ich wusste nicht, was ich mit mir selber anfangen sollte.
Ich kannte mich selbst nicht mehr. In meinem Spiegelbild sah ich eine Frau, die nicht bei sich war. Sie fühlte sich fremd an.
Das war nicht ich.
Ich war nicht mehr die Person die ich früher einmal war: Mein Lachen war verschwunden. Meine Augen sahen trüb und leer aus. Ich habe mich über mich selbst erschreckt.
Immer wieder schossen Roberts letzte Worte mir in den Kopf: "Du wirst schon sehen, du wirst nie wieder glücklich werden!" "Du hattest es so gut bei mir, ich habe alles für dich getan!"
Seine hässlich drohenden Worte - ich hasste ihn dafür.
Aber damals wusste ich nicht, dass so etwas typisch für Narzissten ist.
Narzissten wollen ihrem Partner seelische Schmerzen zufügen, damit die Ex nie wieder glücklich werden kann.
Sicherlich hast auch du die Schuld für eure Trennung bekommen. Du wurdest beschimpft, beleidigt, manipuliert und vielleicht sogar geschlagen. Es war eine harte Zeit. Vielleicht die härteste Zeit deines Lebens.
Doch das ist jetzt vorbei.
In dir stecken so viele seelische Verletzungen, die raus aus dir dürfen.
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Wenn du noch niemanden zum Reden hast, dann kaufe dir ein leeres Buch und schreibe darin all deine Gedanken rein.
Alles was dich gerade belastet oder in deinem Kopf herumschwirrt.
Lasse alles aus dir raus. Das ist ganz wichtig.
Du hast Monate und Jahre genug heruntergeschluckt und deine Seele leiden lassen.
Wenn sich in dir Wut angestaut hat, dann gehe z.B. in den Wald und schreie alles aus dir heraus.
Lasse deine Tränen zu. Weinen erleichtert.
Du bist jetzt frei von deinem Expartner und nicht mehr in seiner „Gefangenschaft“.
Du darfst wieder leben, frei atmen, und deinen Alltag selbst bestimmen.
Tue jetzt genau das, was dir innerlich dabei hilft, die narzisstische Beziehung zu verarbeiten.
Höre in dich hinein. Dein Bauchgefühl betrügt dich nicht. Deine Seele kann jetzt aufatmen und endlich gesund werden.
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1.5 Warum Du jetzt an Dich denken musst und wie Du es richtig machst
Es ist (leider) normal, dass du dich nach einer Trennung von einem Narzissten seelisch und psychisch fertig fühlst.
Viele die narzisstischen Missbrauch erlitten haben, fallen nach der Trennung in Depressionen.
Nicht wenige haben Suizidgedanken. Und das alles wegen einem Menschen, der ihnen das Leben zur Hölle gemacht hat.
Auch ich stand nach heftigen Streitereien auf der Brücke und habe darüber nachgedacht, wie es wäre tot zu sein.
Schmeiße dein kostbares Leben nicht für einen Narzissten weg!
Solche Menschen sind es niemals wert, dass du dir wegen ihm Schaden zufügst.
Und auch wenn du jetzt von mir denkst:
"Die spinnt doch. Was ist an meinem Leben schon kostbar?!"
Ich verstehe dich sehr sehr gut!
Ich habe damals genauso wie du gedacht, bis ich mich von meinen seelischen Verletzungen geheilt habe.
Und heute bin ich unglaublich dankbar, dass ich mich ins Leben zurück gekämpft habe.
Ich lag eine Zeit nach der Trennung nur im Bett. Ich war kraftlos, ausgelaugt, ich konnte nur die aller nötigsten Sachen machen.
Aber umso mehr ich an mich dachte und an die Zeit vor der Beziehung, umso mehr Kraft habe ich bekommen und die Motivation wieder aufzustehen.
Eine Heilung geht nicht von heute auf morgen. Aber es geht jeden Tag ein Stückchen vorwärts, wenn du bereit bist zu kämpfen.
Verarbeite die toxische Beziehung um inneren Frieden mit Dir zu schließen. Denke jetzt endlich an dich!
Die Trennung von einem Narzissten zu verarbeiten braucht Zeit und die sollst du dir unbedingt nehmen.
Ich kann dir verraten: Wenn du die Trennung einmal verarbeitet hast und erkannt hast was passiert ist, dann wird dich nie wieder ein Narzisst verletzen können!
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1.6 Wenn Du immer wieder an ihn denkst...
Ein Narzisst kann richtig liebevoll und süß sein und sich im nächsten Moment wie ein Schwein verhalten (Auch beim Verhalten von Narzissten bei Trennung).
Das wievielte Mal bist du von deinem Partner getrennt? Ist es diesmal die endgültige Trennung? Oder denkst du darüber nach, zurückzukehren?
Wie oft denkst du an ihn? Was hält dich am Narzissten fest? Hast du Angst, erneut verletzt zu werden?
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Mein bester Tipp für Dich:
Nimm ein Blatt Papier zur Hand und schreibe alles auf, was dich in der Beziehung mit dem Narzissten belastet hat.
Schreibe auf, was dich in der Beziehung belastet hat. Und behalte dieses Blatt Papier immer bei dir.
Sobald du in Gedanken abstreifst und deinen Partner vermisst, nimm das Blatt Papier in die Hand und lese es dir so oft durch, bis dein Kopf dir wieder sagt:
"Es ist gut, dass wir getrennt sind. Dieser Mann hat mich nie geliebt und akzeptiert, wie ich bin.
Ich bin es mir wert geliebt zu werden und lasse diesen Menschen nicht mehr in mein Leben."
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1.7 So überwindest Du Deine Trennungsschmerzen für immer
Damals hatte ich keine Ahnung, wie ich jemals meine tiefen inneren Schmerzen loswerden kann.
Ich hatte keine Freunde und Hobbys mehr, weil mein Exverlobter mir alles genommen hatte.
Ich habe mich nicht getraut mit anderen Menschen zu sprechen, aus Angst, etwas Falsches zu sagen. Und ich kannte niemanden, der selbst schon toxischen Missbrauch erlebt hat.
Ich hatte Angst davor, Menschen, vor allem Männern, ins Gesicht zu schauen.
Das kam daher, weil mein Ex immer gesagt hatte, das ich andere Männer angrinsen und ihnen hinterherschauen würde (obwohl das nicht einmal stimmte).
Seitdem habe ich meistens nur noch auf den Boden geschaut, um nicht wieder etwas unterstellt zu bekommen, was nicht stimmt.
Robert hat mich vor anderen Leuten bloßgestellt, missachtet, ignoriert, und wenn niemand in Sichtweite war, nicht nur geschubst, auch geschlagen.
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Du weißt wie dieses innere Gefühl in dir ist. Es ist voller Schmerz, Kummer, Wut, Hass, (Zukunfts-)Angst, alles zusammen.
Damit du nicht den langen Weg einer Trennung wie ich damals, gehen musst, habe ich diesen Blog erstellt. Damit du es leichter hast und viele Fehler vermeiden kannst, die ich damals gemacht habe - weil ich es nicht besser wusste.
Nimm dir wenn möglich immer therapeutische Hilfe in Anspruch. Tausche dich mit anderen Betroffenen aus. Und beginne auf dein Bauchgefühl zu hören.
Ich glaube es hat einen guten Grund, warum Gott jeden von uns ein Bauchgefühl geschenkt hat: Damit wir es für unser Leben nutzen.
Und wenn du die Beziehung verarbeitet hast, kann ich dir nur empfehlen: Vergib diesem Menschen. Und verstehe mich bitte nicht falsch, es heißt nicht, dass man alles Erlebte unter den Teppich kehrt und das gutheißt, was der Expartner mit einem gemacht hat. Nein.
Vergebung heißt für mich, dass ich diesen Menschen aus meinem Inneren loslasse. Die Beziehung ist weg, vorbei. Und das bestimmt nicht mehr mein zukünftiges Leben.
Denn wenn ich mein Leben lang über diese schreckliche toxische Beziehung nachdenke, dann ziehe ich wieder toxische Menschen an. Und lege mein Leben darauf aus, dass ich automatisch wieder emotional und narzisstisch missbraucht werde.
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1.8 Wie lange braucht es wirklich, bis ich wieder der Mensch von früher (also vor der Beziehung) bin?
Ich wünsche dir von Herzen, dass du die Trennung vom Narzissten schnell verarbeiten kannst.
Es liegt an dir, wie kurz oder lange die Heilung dauert und wie viel Zeit du dir dafür nimmst. Darum ist die Heilung bei jedem Betroffenen unterschiedlich.
Wenn dir jemand sagt, dass es Jahre dauert, eine narzisstische Beziehung zu verarbeiten, dann glaube das nicht!
Weil ich aus eigener Erfahrung sagen kann, dass das nicht stimmt.
Höre auf, anderen Menschen diesbezüglich Glauben zu schenken.
Du bist für dich verantwortlich. Und darum entscheidest du selbst, wie intensiv du an dir arbeitest, um die narzisstische Beziehung verarbeiten zu können. Du bestimmst das. Und niemand anders.
Stehe auf und kämpfe. Für Dich und Deine Seele.
Kämpfe, es lohnt sich so sehr! Und dann wirst du genauso wie ich damals, dankbar dafür sein, dich ins Leben zurück gekämpft zu haben.
Du wirst dein Leben genießen können und mit einem Lächeln herumlaufen.
Ich wünsche es dir aus tiefstem Herzen.
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Wenn dir dieser Beitrag hilft, freue ich mich, wenn du ihn teilst:
Wie lange bist du vom Narzissten getrennt? Was hast du bereits dafür getan, um die Beziehung mit dem Narzissten zu verarbeiten?
Schreibe es in die Kommentare!
Also zu meiner Story, meine Ex (Narzisstin) war 3 Monate nach dem sie Single war mit mir zusammen gekommen. Am Anfang war alles wie im Himmel. Sie machte mir Komplimente etc. Danach sind wir nach einem Monat in die Ferien gegangen, und als wir zurrück kamen wollte Sie die Beziehung schon beenden wegen einer Kleinigkeit.. da dachte ich mir schon irgendwas kann mit der nicht stimmen, danach ging das immer so weiter.. zB wenn ich eine Stunde nicht zurrück schrieb hiess es: aha du bist deine Ex am vögeln ich geh mir jezt auch gönnen (absolut krank). Dann lief die Beziehung irgendwie weiter jedoch grottenschlecht.. Als ich eh schon fast Schluss machen wollte sah ich eine Nachricht von Ihrem Ex auf dem Handy. Dann bin ich komplett durchgedreht und hab Sie rausgeschmissen. Eine Woche bevor wir in die Ferien fahren wollten, danach buchte Sie sofort mit dem Ex die Ferien und sie sind jezt auch wieder zusammen. Der Junge tut mir einfach nur Leid. Und falls Sie wieder angekrochen kommt belehre ich Sie auch auf eine unfaire Art da hab ich kein erbarmen mehr.
Hallo, ich bin jetzt 11 Wochen getrennt und bin ganz weit unten,,,ich sehe kein Licht mehr, bin auf die übelste Art einfach von jetzt auf nacher aus seinen Leben gelöscht worden. Innerhalb von 2 Minuten, davor gab es kein Streit und es war ein Gespräch am Telefon, das gekippt ist, er einen Ausbruch hatte, wie so oft, und 30 Minuten später waren meine ganzen Sachen im Karton vor der Haustüre!!
Seit heute bin ich im whats app nicht mehr geblockt, nach fast 11 wochen bin ich frei geschaltet. Es sollte mir egal sein, dich ich non wie vor den Kopf gestoßen. Ich weiss nicht was das soll, ob er wohl meint dass ich mich wieder melde ?? Ich bin so ratlos.. und trotz der vielen Verletzungen und Demütigungen komm ich ganz schwer von diesem Menschen weg..
Liebe ….. (auf deinen Wunsch habe ich deinen Namen auf Anonym geändert),
Aus welchem Grund solltest du dich bei jemanden melden, der dich einfach so aus seinem Leben löscht? (Das nennt man unter anderem Ghosting).
Ich kann es gut verstehen, dass du ratlos bist und nach Antworten von ihm suchst. Aber ich kann dir sagen, es lohnt sich nicht.
Nutze lieber die Zeit die du jetzt hast für dich. Sei ehrlich zu dir und frage dich, was dich an ihm hält. Was sind die tiefen Gründe, weshalb du nicht von ihm wegkommst? Was hält dich an diesem Mann fest, der dich schlecht behandelt hat? Welche Ängste stecken dahinter?
Wenn du das weißt, kannst du viel besser an das Verarbeiten der Beziehung rangehen.
An deiner Stelle würde ich mich nicht melden. Er würde sonst denken, dass du noch an ihm hängst, und das ausnutzen.
Kleiner Tipp: Wenn du einen schwachen Moment hast und ihm schreiben willst, sage laut: „Nein!“ und lege dann dein Handy weg. Es fühlt sich jetzt für dich wie ein Entzug an. Halte durch und bleibe stark. Spätestens dann, wenn du die Abhängigkeit gelöst hast, wirst du sehen, dass es sich gelohnt hat keinen weiteren Kontakt mehr zu diesem toxischen Menschen zu haben.
Liebe Anonymus
Ich kenn dein schmerz. Kurz zu mir: ich war sieben Monate mit Ihm zusammen. Sogar verlobt…. die Streits nahmen zu und waren später Täglich. Als ich krank wurde und in Therapie musste, war er nie da für mich. Klar für ein Narzisst ohne Empathie. Dazu kamen Suchtprobleme von ihm dazu. Immer wider trennte ich mich. Er kam immer zurückgekrochen mit den schönsten Liebesbekundungen. Irgendwann von heut auf morgen: ich will dich nicht mehr. Du bist an allem Schuld…. du hast selbst schuld das ich dich nicht mehr liebe. Zuerst dachte ich Okey gut. Aber dann als er mich einfach ignorierte kam die Sucht nach ihm. Heulkrämpfe während der Arbeit inklusive. Ich will Ihn zurück. Kennst du sicher…. ist blöd. All das Leid das sie uns zugefügt haben. Meine weinenden Entschuldigungen helfen nichts, er liest und ignoriert. Er will mit mir sprechen meldet sich dann aber trotzdem doch nicht mehr und ignoriert mich weiter. Zwei Gesichter ja! Ich bin in Therapie und versuch Ihn zu blocke und zu löschen. Aber immer wieder entblock ich Ihn, in der Hoffnung er meldet sich wieder wie immer. Aber mein Bauchgefühl sagt er hat ne Neue und braucht mich deshalb nicht mehr…ich bette zu Gott das er mich befreit von Ihm!! Ich bin mit den Gedanken bei dir❤️
4 Monate habe ich gebraucht, um mich von diesem Menschen zu lösen, mit dem ich sehr emotional verbunden war und mir wirklich immer eingeredet habe, dass ich mit ihm bis an mein Lebensende zusammen sein werde. Wir waren wie Seelenverwandte und wie zwei kleine Kinder, die sich gegenseitig seelisch genähert haben. Aber die ganzen Umstände passen einfach nicht zusammen und auch die Lebenseinstellungen und der Lebensstandard und jetzt werde ich provoziert und erpresst und bedroht und weiß überhaupt nicht wie ich damit umgehen soll
Wir sind über vier Monate getrennt und ich vermisse sie sehr.
Immer wieder wollte ich die Beziehung beenden, weil sie mir so oft weh getan hat, dass ich dachte, mein. Herz wird mir aus der Brust gerissen.
Ständig tanzte ich auf Eierschalen, damit sie nicht böse auf mich ist.
Fast täglich habe ich sie in den Himmel gelobt.
Sie hat starke Tendenzen, depressiv zu sein, hadert mit allem und jeden, ständig war sie wegen irgendetwas gekränkt… Und ich habe sie immer wieder aufgebaut.
Fast täglich hat sie wegen irgendwas geweint, weil sie in ihrem Selbstmitleid badete, ständig war sie krank…. Und ich war immer für sie da… Ich war Partnerin, Krankenschwester, Therapeutin etc.
Aber, ich war nie genug.
Sie hat mich denunziert, gedemütigt, ignoriert… In irgendeiner Form bestraft.
Niemals hat sie erkannt, was ich für sie bin… Habe ich mich jedoch in ihren Augen falsch verhalten, bekam ich ihren ganzen Hass zu spüren.
Als dann ihr jüngster Sohn zu uns zog, weil sein Vater ihn rausgeschmissen hat, wurde es nochmal heftiger!
Mutter und Sohn mit der gleichen Störung.
Er hat mich nicht akzeptiert und heftigst manipuliert.
Ich war am Ende meiner Kraft.
Als die Trennung kam, dachte ich, ich muss sterben.
Ein unfassbar großer Schmerz!
Ich war wochenlang unfähig irgendwas zu schaffen… Wie ein Zombie irrte ich herum.
Ich konnte nicht verstehen, warum sie mich so sehr hasst und mir all diese Dinge antut.
Es ist über vier Monate her und ich vermisse sie…. Unfassbar!
Sie ist nun mit einem behinderten Mann zusammen, der im Rollstuhl sitzt… Ich war fassungslos, als ich das erfuhr.
Das Einzige, was mir hilft, all das zu verarbeiten, ist die Tatsache, dass sie und ihr Sohn ernsthaft krank sind!
Danke für die wertvollen Infos!
Ich war fast 2 Jahrzehnte mit einem Narzissten „befreundet“.
Hallo.
Ich war 2.5 Jahre mit einem Mann zusammen, der, was ich finde, 2 Gesichter hat. Ich kann nicht sagen, ob er oder ich der Narzisst ist oder vielleicht auch keiner von uns? Wir hatten sehr sehr oft streit, praktisch täglich. Und wir beide haben sehr sture Köpfe.
Je länger ich mit Ihm zusammen war, frage ich mich, was alles Falsch an mir ist. Er meinte, wenn ich anders wäre, dann hätten wir eine wunderbare Beziehung. Und ich frage mich, warum ich so bin wie ich bin. Warum nörgle ich herum oder fange streit an oder gebe zurück etc. Ich erkenne mich auch zum Teil in den Beschreibungen von Narzissten, und wenn das so ist, dann tut es mir sehr Leid, was ich meinem Partner angetan habe.
Er hat mich angelogen, immer öfters, und wenn ich es rausgefunden habe, hat er mich beschimpft, dass ich eine Stalkerin und Kontrolleurin bin, dass er keine Eifersüchtige Freundin wolle und er mich nicht Therapieren könne, ich solle in eine Therapie gehen, ich sei Krank. Er warf mich immer wieder raus, ich solle verschwinden, er brauche keine wie mich, und wenn ich dann nach 3d wieder nach Hause ging, weil ich es schlimm finde rausgeschmissen zu werden, dann meinte er, dass ich mich entschuldigen solle, und wenn ich es nicht mache, er sehen ja, dass mir nichts an der Beziehung läge. Auch vor 2 Wochen hat er mich wieder rausgeschmiessen, und ich bin gegangen. Dieses Wochenende hat er geschrieben, ich dürfe nicht ohne Ihn in die Wohnung um meine Sachen zu holen, er hat Angst, dass ich ihn bestehele. Er sagte, er habe die Schlösser ausgetauscht. Und dann hat er wieder zu dem anderen Mann gewechselt, dass ich das beste sei, was ihm passiert ist, er möchte keine andere etc. Ich sagte dann, er habe mich rausgeschmissen. Er meinte, könne ja sein, aber gegangen sei ich und ich habe ihn im Stich gelassen und mich nicht mehr gemolden. Die Beziehung habe für mich nie einen Wert gehabt etc.
Ich habe vorgestern meine Sachen geholt mit meiner Familie, und ich dachte jetzt gehts besser. Aber ich bin traurig, vermisse seine Liebevollen Seiten, all das Gute an ihm. Und er tut mir Leid, ich habe das Gefühl, dass ich ihn echt gestresst habe am Sonntag, hab es in seinen Augen gesehen. Und ich fühle mich so schuldig und miserabel…
Hallo,
es tut mir so sehr leid zu lesen, dass Du Dich schuldig und miserabel fühlst. Glaube mir, es geht allen so, die in einer Beziehung mit einem Narzissten waren. Ich kenne das von mir auch. Ich habe vor kurzem die Beziehung mit einem Narzissten beendet.
Du bist ein wertvoller Mensch und hast es nicht verdient so behandelt zu werden!❤️ Denk immer daran. Das mit den 2 Gesichtern kann ich auch bestätigen. Erst wurde ich von ihm wieder in seine Wohnung gelockt mit vielen Versprechungen, wie sehr er mich liebt und vermisst hat, und als ich ihn dort traf, war da plötzlich diese Kälte, er hat mich ignoriert und später gedemütigt. Ich war fassungslos. Heute weiß ich, er wollte nur meine Aufmerksamkeit. Wie armselig! Was mir hilft, mich intensiv mit dem Thema Narzissmus beschäftigen, mit Freunden über diesen emotionalen Missbrauch zu sprechen und viele schöne Dinge unternehmen, die Spaß machen in Gesellschaft von netten Leuten. Ich wünsche Dir viel Kraft und gutes Gelingen!❤️
Hallo
Ich war knapp 2 Jahre mit meinem Ex-Verlobten zusammen. Seit 3 Wochen getrennt.
Am Anfang war alles so schön, er hat mit alles gegeben was ich mir gewünscht habe. Liebe Aufmerksamkeit Zuneigung Verständnis.
Das hat sich nach einiger Zeit Stück für Stück verändert.
Es fing immer alles sehr subtil an. Am Ende war Gewalt, Drohungen und psychischer Missbrauch an der Tagesordnung. Ich stand jeden Tag auf und betete, dass heute ein guter Tag ist.
Das Schlimme an dem Ganzen war, dass ich das “anscheinend“ so einfach wegstecken konnte. Nach dem ganzen Missbrauch, war ich einfach nur froh, wenn er wieder “normal“ sein würde.
Naja, jetzt bin ich seit 3 Wochen getrennt. Die ersten zwei Wochen waren easy, weil ich, auch wenn ich nicht wollte, doch wieder zu ihm zurück wollte. So hab ich mir die Option offen gehalten wieder zu ihm zurückzukehren. Weil er ja so süss wieder war…..
In der Zwischenzeit habe ich bei meinen Eltern geschlafen.
Als ich ihn in der 3 Woche mit einer Frau in unserer Wohnung(wo ich nur hinging, um meine letzten Klamotten zu holen), in unserem Bett erwischte, da war mir klar: es reicht!
Jetzt bin ich ein Häufchen Elend, dass erst jetzt mit den Folgen von Gewalt, Missbrauch und Manipulation zurecht kommen muss. Ich versuche mich aber zu motivieren.
EIN ZURÜCK ZU IHM WIRD ES NIE WIEDER GEBEN.
Es ist echt schwer, wieder zu mir selber zu finden. Ich fühl mich wie ein Schatten, jemand ohne Gesicht.
Aber immerhin besser, als die kranken Momente mit ihm.
In hoffentlich 2-3 Wochen oder 1-2 Monaten sieht die Welt schon einbisschen besser aus.
Therapeutische Hilfe hab ich mir auch geholt. Jetzt heisst es nur noch HEILEN HEILEN HEILEN!
Wünsche allen Beteiligten viel Kraft in dieser schwierigen Zeit und auch viel Kraft um den Schritt zu wagen um sich zu trennen.
Hab auch gedacht, ich könnte ihm helfen und heilen, aber nein vergesst das.
Macht euch nicht selber kaputt für irgendeinen Lappen!!!
Ich war mit einem Narzisten über 40 Jahre verheiratet. Aus Körperlichen Attacken am Anfang Vergewaltigung und gelegentlichen Schlägen wurden mit der Zeit mehr psychischer Missbrauch, der aber für mich noch verherender war da ich ihm verbal vollständig unterlegen war. Er wusste genau was er sagen musste dass ich vollständig aus der Fassung geriet und stundenlang heulte. Ich habe mich dann immer wieder aufgerafft und immer mehr gearbeitet. Nach aussen hin sahen wir aus wie ein harmonierendes Ehepaar, da ich ihn immer in den Vordergrund stellte, obwohl er mich gelegentlich auch vor anderen dumm aussehen lies. Ich wäre sicher heute noch mit ihm verheiratet, wenn er mich nicht nach dieser langen Zeit wegen einer jüngeren Frau verlassen hätte. Heute weiss ich dass es mein Glück war, dass das passiert ist, auch wenn ich danach 3 Wochen in der Psychiatrie war. Es geht mir inzwischen sehr gut. Ich möchte ihn in keinem Fall zurück, es ist aber sehr schwer damit umzugehen dass er haltlose demütigende Lügen über mich verbreitet. Ich walze im Kopf dauernd Rechtfertigungen, leider habe ich diese kreisenden Gedanken nicht im Griff.
Solange ich die nicht loswerde bin ich nicht wirklich gesund. Die Gedanken wirken wie Gift.
Ich bin ca. zum 5 x getrennt. Jetzt seit 5 Tagen. Ich muss stark bleiben. Er hat seine Kleider noch bei mir und will mir mein Wohnungsschlüssel nicht zurückgeben!!! Übrigens er hat 2 Jahre gratis bei mir gewohnt.
Ich habe es mit einer weiblichen Narzisstin zu tun gehabt. Sie meldet sich immer wieder unter kuriosen Umständen, zuletzt meldete sie mich bei diversen Newslettern an. Sie hat mir alles genommen, von der Selbstachtung bis hin zu den Kindern. Ich bin seit über sieben Monaten in einem Loch und jedesmal, wenn ich mich ein wenig befreit habe, kommt irgendetwas von ihrer Seite.
Ich habe mich vor 7 Monaten nach einer fast 30jährigen Beziehung von meinem narzisstischer Freund getrennt. Wir haben 2 gemeinsame Kinder, was den totalen Kontaktabbruch nicht möglich macht. Er hat seine Familien sowie einen Teil meiner Familie gegen mich aufgehetzt, erzählt Lügen über mich und hetzt die Kinder gegen mich auf.
Hört das irgendwann einmal auf?
Ich habe mich gerade aus solche toxischen Beziehung gelöst. Wenn ich das alles hier lese, könnte ich meinen es ist mein Leben ….alles passt….ich kann alles nachempfinden und nachvollziehen.
Vor drei Wochen hat sie unsere Bezeichnung beendet
Ich leide so sehr darunter ich kann nicht mehr
Ich habs jetzt geschafft…….nach jahrelangem hin und her, muss nur noch dreimal in die ehemals gemeinsame Wohnung, um meine Sachen zu holen. Natürlich immer mit einem komischen Gefühl und der Erwartung, dass er irgendwas nicht rausrücken wird und er wieder anfängt mich manipulieren zu wollen. Bin aber inzwischen immun,
lasse mir nichts mehr gefallen, da ich weiß, was dahinter steckt und wie ich ihm Kontra geben kann.
Hab vor ein paar Jahren gemerkt, dass er alle mir nahestehenden Menschen schlecht macht, dass er mich isolieren will, mich nur für sich haben möchte, ich das aber NICHT möchte. Der tägliche Kampf für meine Freiheit kostete mich sehr viel Kraft, deswegen fühle ich mich gerade sehr ausgelaugt und wirklich „ausgesaugt“.
Wohne gerade vorübergehend bei meiner Verwandtschaft, bis ich nächste Woche in meine kleine, eigene Wohnung kann, aber ich habe soweit alles organisiert und versuche derweil durch die schönen Dinge des Lebens Kraft zu tanken, damit ich den Rest auch noch schaffe…..und das werde ich…..Schritt für Schritt…….Tag für Tag.
Mein Appell an ALLE…….trennt euch, der schwere Weg lohnt sich, weil ihr es euch wert seid…….wir alle haben ein Recht auf ein glückliches, freies und vor allem SELBSTBESTIMMTES Leben.
Fühlt euch umarmt……..
Mein Narzisst hat sich Anfang Mai nach 5 Jahren von mir getrennt, weil er sich plötzlich in eine Kollegin verliebte, die angeblich seine Liebe zum Garten mehr teile als ich. Ende Juni stand er dann noch mal wegen Post vor der Tür und wollte reden, was ich abgeblockt habe. Seitdem keine Kontaktaufnahme mehr von ihm, glaube auch nicht, dass er wiederkommt.
Meine Wohnung war nach seinem Auszug halb leer, auch wurden viele persönliche Dinge und Geschenke mitgenommen. Er hat mir Sprachnachrichten geschickt, wie sehr er die neue Frau liebe, dass er sie geküsst habe und wie toll sein Leben jetzt ohne mich ist. Vor einigen Tagen habe ich nur gehört, dass es mit ihr nicht geklappt haben soll…
In der Beziehung habe ich ihn immer unterstützt, auf vieles verzichtet, zurückgesteckt, ihm mein Auto geliehen, gelogen und mich von meiner Familie distanziert.
Am meisten ärgert mich, dass er anscheinend jetzt so glücklich ist und ich ihn trotzdem noch vermisse. Die Wochenenden sind schrecklich allein. Jede Nacht Albträume. Und immer die Hoffnung, dass er doch noch erkennt, wie gut ich zu ihm war.
Ich wünsche allen Betroffenen viel Kraft und Liebe.
Ich habe einen tollen
Mann kennengelernt, der Opfer einer Narzisstin wurde. Er kämpft jetzt schon seit 1,5 Jahren sich zurück ins Leben zu holen. Es gelingt ihm nur bedingt. Er ist lieber alleine, als sich mit mir zu treffen, obwohl wir uns toll verstehen und viel Spaß zusammen haben. Er spricht viel über diese Beziehung. Ich höre zu. Habe das Gefühl er möchte gerne Nähe zu mir, aber lässt es nicht zu. Er sagt mir oft ab, um sich zu verkriechen. Ich möchte ihm gerne helfen, weil er es wert ist. Ich wünschte, er würde es zulassen, dass ich ihm gut tun kann. Sein ganzes Potential kann er deshalb nicht ausschöpfen. Das ist so schade und traurig. Und ich geb ihm Zeit, aber immer wieder diese Stimmungsschwankungen und mal Nähe und dann wieder nicht. Ich hab Angst mehr zu investieren, weil ich nie weiß ob er will oder mich zurückweist. Ich weiß nicht mehr, was ich noch für ihn tun kann. Er ist in einem so tiefen Loch und ich frage mich wie lange dauert das noch. Er hat alle möglichen Therapien gemacht, aber gefühlt ist er noch lange nicht am Ende dieser Reise. Soll ich am Ball bleiben oder es lassen? Wie kann ich damit umgehen, um. Ihm zu helfen und nicht zu überfordern? Danke für Eure Rückmeldung dazu.
Hallo ihr Lieben,
Nach 10 Jahren, einer Heirat vor knapp 2 Jahren und 4 gemeinsamen Kindern ist schließlich der Tag gekommen an dem ich endlich verstanden habe um was es eigentlich geht. Mein Ex Mann ist eben ein solcher Mensch.
Mein schlimmstes Problem ist nicht das ich zu ihm zurück wollen würde, sondern das er mir ständig wegen der Kinder in die Quere kommt. Diese permanenten Drohungen er würde das Jugendamt einschalten, ich solle mich endlich melden wegen der Scheidung etc… all das belastet mich sehr weil ich so nie komplett abschalten kann. Das Einzige was mir nach dieser erneuten Trennung auffällt ist, daß ich ihn nicht mehr zurück haben möchte. Ich habe in diesen 10 Jahren so viel verloren und durchgemacht und es viel zu spät verstanden. Seit einiger Zeit liebe ich diesen Mann auch gar nicht mehr. Ich bin nur so hilflos weil ich nicht weiß wie ich es mit den Kindern und ihm managen soll.
Liebe Grüße,
TINA
Ich habe nach 2 Jahren des Zusammenlebens endlich die Trennung geschafft. Mein Narzist fing nach einer wirklich wunderschönen Lovebombingphase plötzlich an mich in respektlosester Weise abzuwerten. Ich war damit völlig überfordert und konnte nicht glauben, daß er nicht mehr der liebevolle Mensch während unserer Kennenlernphase war. Wenn ich mich wagte dieses anzusprechen bestrafte er mich mit Silent Tratement, eine Klärung der Situation gab es nie, übrigens auch in allen anderen Situationen nicht, da Probleme im Leben eines Narzisten nicht existieren und nur störend sind. Man ist ihm in keiner Situation eine Antwort wert.
Dann nahmen seine Internetchattings in diversen Datingportalen mit immer mehr Frauen, welche am Ende zu einem Haarem mutierten, immer mehr zu. Er führte mit diesen Frauen „“eindeutige“ Konversationen in mir gegenüber verletzenderweise Weise , was natürlich von ihm abgestritten wurde mit den Worten, ‚,Du gehörst zum Psychiater“. Deshalb musste man ja auch sein Handy mit Gesichtserkennung und Pincode sperren.
Ich habe diese Demütungen und Entwertungen
meiner Person nicht mehr ertragen können und war am Ende nicht mehr ich.
Wo war die selbstbewusste, starke und immer fröhliche Frau geblieben?
Er hat mich nicht nur ständig abgewertet, er hat mir auch meine komplette Persönlichkeit genommen.
Ich hoffe und wünsche mir sehr, dass ich irgendwann wieder der Mensch sein kann, der ich vor dieser Beziehung war, eine lebenslustige, starke Frau mit viel Vertrauen in die Menschheit.
Er hat übrigens endlich „die Liebe seines Lebens“gefunden.
Ich wünsche ihm alles Gute und der Frau viel Kraft
Allen Betroffenen wünsche ich ebenfalls Mut, Kraft und Stärke, verliert nie Eure Selbstachtung bevor er Euch sie ganz nimmt.