Die Trennung ist längst gelaufen, aber der Narzisst kommt immer wieder zurück. Es ist sehr nervenaufreibend, wenn dein Ex immer wieder zurückkommt und sich bei dir meldet.
Hier erfährst du, was der Narzisst wirklich damit bezwecken möchte und wie du mithilfe eines neuen Selbstbewusstseins endlich für immer Ruhe von ihm hast.
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Warum kommt der Narzisst immer wieder zurück?
Es spielt keine Rolle, ob der Narzisst eine neue Freundin hat, du einen Schlussstrich gezogen hast oder er dich verlassen hat.
Es für ihn keinen Anlass dazu, den Kontakt zu dir abzubrechen.
Und das kann unter anderem diese zwei Gründe haben:
- Er betrachtet dich trotz Trennung noch immer als sein Eigentum.
Er meldet sich ständig oder immer wieder bei dir, weil er weiterhin die Kontrolle über dich haben möchte. Diese Kontrolle über dich 'besitzt' er so lange, bis du endgültig von ihm losgelassen und die Sucht nach ihm überwunden hast. - Der zweite Grund ist, dass der Narzisst sich bei dir ein Hintertürchen offen lassen möchte. Das macht er oftmals auch dann, wenn er schon (längst) eine neue Partnerin an seiner Seite hat.
Er hat Angst davor, dass seine (neue) Beziehung nicht lange hält (weil sie frühzeitig dahinter kommt, dass er toxisch ist) und er danach wieder allein da steht – was das Schlimmste für Narzissten ist. Darum sucht er immer wieder den Kontakt zu dir. Aber nicht, weil er dich so sehr liebt oder vermisst, sondern um dich warmzuhalten.
Ein Narzisst hasst das Gefühl, keine Aufmerksamkeit zu bekommen. Er kann nicht damit umgehen eigenständig und alleine zu sein. Darum kommt er immer wieder zu dir zurück.
Aus Angst davor, zu lange alleine zu sein, oder dass die neue Freundin mit ihm Schluss macht, hält er sich bei dir ein Hintertürchen offen.
Du bist dir nicht ganz sicher darüber, wie du dich konsequent von deinem narzisstischen Partner trennst?
Erfahre die passende Strategie und bekomme den Mut dich endgültig von deinem narzisstischen Partner zu trennen.
Ich habe dir zwar eben die zwei häufigsten Gründe genannt, weshalb der Narzisst sich meldet oder zu dir zurückkommen möchte.
Es gibt theoretisch noch einen dritten Grund dafür, dass dein Ex immer wieder zurückkommt.
- Natürlich ist es deine Entscheidung, ob du deinem Ex eine weitere Chance gibst. Es besteht theoretisch die Möglichkeit, dass er eine Therapie durchzieht, in der er sein Verhalten aufarbeitet und sich (zumindest etwas) verändert.
Sollte der Narzisst dir vorweisen, dass er einer Therapie (i.d.R. Psychotherapie) macht, ist das trotzdem nur mit Vorsicht zu glauben.
Die Wahrscheinlichkeit ist nämlich sehr gering, dass ein Mensch, der narzisstische Züge aufweist, erkennbar an sich arbeitet und seinen Mitmenschen danach nicht mehr schadet.
Eine Therapie kann dann zu einem besseren Verhalten verhelfen, wenn der Narzisst bereit dazu ist, den Therapeuten und später dann auch seine Mitmenschen an sich heranzulassen. Dazu bedarf es jedoch zuerst das Lindern des Gefühls von Macht, Überlegen- und ICH-Bezogenheit.
Es ist zwar möglich, dass ein Mensch mit narzisstischen Zügen sich nach der Therapie (etwas) bessert, allerdings brechen die meisten sie leider vorzeitig ab.
Wenn der Narzisst dir binnen kurzer Zeit erzählt, dass er die Therapie abbricht weil der Therapeut seiner Meinung nach imkompetent ist, solltest du hellhörig werden. Narzisstisch veranlagte Menschen gehören zu den Patienten, die eine Psychotherapie am häufigsten abbrechen.
Empfehlung: In diesem Praxis-Ratgeber Der liebende Narzisst* erfährst du, wann eine liebevolle Beziehung mit deinem (Ex)Partner möglich ist und wie du sie mit ihm harmonisch führen kannst.
Der liebende Narzisst, von Oliver Domröse
Endlich Gewissheit
Macht die Beziehung mit dem Narzissten noch Sinn?
Erfahre, wie du das harte Herz des Narzissten öffnest oder dich konsequent trennst, wenn die Beziehung keinen Sinn mehr ergibt
Auf welche Art & Weise kommt der Narzisst immer wieder zurück?
Aus meiner eigenen Erfahrung mit der Beziehung mit Robert und durch Gespräche mit ganz vielen weiteren Betroffenen habe ich festgestellt, dass die Kontaktaufnahme fast immer auf die gleiche Art und Weise geschieht:
Ein Narzisst kommt immer wieder und sucht den Kontakt zu dir:
Erfahre die 3 praxisbewährten Strategien im Umgang mit narzissten
Warum Narzissten manipulierende Briefe schreiben (+WhatsApp)
Narzissten können elend lange Briefe schreiben. Sie wissen genau, wie sie sich ausdrücken müssen, um unsere "Schwachstelle" zu treffen. Und, du kennst es selbst, man fällt fast immer darauf rein und bereut es hinterher.
Im Brief schreibt er dir, wie schlecht er sich fühlt, dass er Schuld an allem ist und ihm alles Leid tut. Dabei macht er sich Vorwürfe und bemitleidet sich selbst.
Gleichzeitig schreibt er dir, wie sehr er dich liebt, dass er sich keine andere Frau als dich vorstellen kann, du die einzige Richtige bist und er noch nie jemanden so sehr geliebt hat, wie dich. Er verspricht, sich zu ändern.
Oft ist es auch so, dass er dich als die "Kranke" von euch beiden darstellt, die Hilfe braucht. Und er fühlt sich als der Einzige, der dir helfen kann...
Und jetzt wird es dir bewusst: Der Narzisst will mich zurück. Was jetzt?
Kann ein Narzisst sich ändern? Ist das möglich? Dazu empfehle ich dir als Betroffene(r) "Der liebende Narzisst"*.
Der Narzisst schreibt dir einen Brief?
Wenn du beim Lesen seiner Briefe genau hinschaust, wird dir auffallen, dass der Narzisst die schönen Erinnerungen und Erlebnisse aus eurer Beziehung besonders hervorhebt und wunderbar umschreibt.
Vorsicht: Das ist Manipulation!
Ich kann dich nur davor warnen, seinen (handgeschriebenen) Briefen Glauben zu schenken.
Magst du mal eine Zeile lesen, die mir damals Robert in einem Brief geschrieben hat?
Das ist ein Auszug eines Briefes von Robert, in dem er mir (mal wieder) geschrieben hat, dass wir beide seiner Ansicht füreinander geschaffen sind. Das hat er darin über seine Exfrau geschrieben:
"Ich habe [....] sehr unter der Dominanz gelitten. Ich durfte nie etwas sagen.
[...] Und sie hat sich nicht für meine Interessen interessiert."
Was sagst du dazu? Kommen dir solche Sätze vielleicht von deinem (Ex-)Partner bekannt vor?
Heute weiß ich, dass er in dem Brief von sich selbst spricht.
Robert hat die Tatsachen verdreht und die Exfrau verantwortlich dafür gemacht, dass er mich so herabwürdigend und schlecht behandelt. Er hat es als sein Recht angesehen, seinen (angeblichen) Frust gegenüber seiner Exfrau an mir herauszulassen.
Von Roberts Nachbarin habe ich erzählt bekommen, dass sie Roberts Exfrau zitternd und voller Angst sitzend im Keller gesehen hat... sie geweint hat... es oft Streiterei gab. Während sie mir das erzählte, schaute sie mich lange an und sagte: "Du musst ihn nicht heiraten, nur weil ihr verlobt seid. Selbst wenn du zwei Wochen zuvor die Hochzeit absagst, das ist ganz egal."
Leider habe ich geschwiegen, weil Robert mir einige Zeit zuvor mal gesagt hatte, dass ich niemanden etwas davon erzählen darf, was in unserer Beziehung abgeht. Seine Aussage hieß immer: "Die Beziehung geht nur uns beide was an".
Außerdem habe ich nicht nur einmal von ihm zu hören bekommen: "Pass auf mit der Nachbarn, die ist sehr neugierig. Erzähle niemanden etwas über uns, denn es ist zeugt von Schwäche, wenn man anderen von Problemen in der Beziehung erzählt."
Ich habe mich nie jemanden anvertraut weil Robert mir immer wieder weiß gemacht hatte, dass es von Schwäche zeugt, wenn ich jemanden von unserer Beziehung erzählen würde. Leider war ich schon so von ihm manipuliert, dass ich ihm das geglaubt habe.
Ich habe der Nachbarin zwar nichts von unserer Beziehung gesagt, aber in mir hat es zum ersten Mal "klick" gemacht als sie mir von der Exfrau erzählte. Schließlich kannte ich bisher nur Roberts Seite und er hatte stets für alles die Ex verantwortlich gemacht und sich als das arme Opfer dargestellt. Dabei war er der Täter...
Im Brief hat er die Tatsachen herumgedreht, sich als das zu bemitleidende Opfer und die Ex als die Böse dargestellt.
Damals dachte ich beim Lesen des Briefes: "Ach der Arme, darum behandelt er mich so schlecht". Ich war so manipuliert, dass ich nicht einmal mehr klar denken konnte.
Dabei hatte ich mit Robert genau das erlebt, worüber er sich im Brief über die Ex beklagte. Ich habe furchtbar unter ihm gelitten und durfte nie meine Meinung sagen. Nur seine Meinung war wichtig und die hat gezählt.
Narzissten sprechen im Brief nur von sich selbst
Lies dir die Briefe deines Expartners durch. Erkennst du darin, dass sich der ganze Brief nur um ihn selbst drehtß?
Oder er anderen etwas in die Schuhe schiebt, aber eigentlich von sich selbst spricht?
Heute weiß ich eines: Robert hat in den Briefen von seinem eigenen Charakter gesprochen. Aber er hat es umgedreht, und seine Ex für alles schuldig gemacht.
Und genauso oder ähnlich ist es in den Briefen, die du von einem Narzissten bekommst: Dein (Ex)Partner spricht von seinem eigenen Charakter. Er spricht in diesen Zeilen von sich selbst.
Wenn ich mir heute die handgeschriebenen Zeilen von Robert durchlese, spüre ich, wie mich die Briefe von ihm anekeln. Es ist widerlich, wie er mich angelogen hat. Ich schäme mich dafür.
Aber na ja, was will man von einem narzisstisch veranlagten Menschen schon erwarten. Er fühlt sich ja sowieso immer im Recht und spielt das Opfer.
Ein Narzisst schreibt dir Briefe, weil er dich wieder zurück haben möchte (auch als Hoovering bekannt. Selbst wenn die Briefe noch so verlockend klingen und er dir die schönsten Veränderungen verspricht und du ihm eine zweite Chance gibst – er wird mit dir nach kurzer Zeit wieder genauso umzugehen, wie er es schon in der Beziehung getan hat! Wenn nicht, sogar noch schlimmer.
Darum meine Warnung an dich: Tappe nicht erneut in seine Falle und gebe ihm keine weitere Chance. Du wirst den Neuanfang sonst im Nachhinein mit Sicherheit genauso bereuen wie ich.
Ein Mensch mit narzisstischen Zügen ändert sich nicht von heute auf morgen. Er kann sich zwar verstellen, aber es braucht nicht viel Zeit, bis du wieder seine andere Seite zu spüren bekommst.
Achtung Manipulation! Lasse dich nicht wegen eines "Entschuldigungs- oder Liebeskummerbriefes erneut zu einer Beziehung ein. Er hat dir ja sonst nie so schöne Briefe geschrieben oder?
Narzisst meldet sich bei WhatsApp
Wenn der Narzisst dir eine elend lange WhatsApp-Sprachnachricht schickst, wirst du beim Abhören sofort merken, wie ruhig und geduldig er spricht.
Das ist pure Manipulation.
Meistens ist der Narzisst eher hektisch und impulsiv. Und du wünschst dir ja, dass er ruhiger wird und nicht wegen jeder Kleinigkeit sofort aus der Haut fährt. In der Sprachnachricht spricht er bewusst langsam und ruhig, um dich einzulullen.
Mit seiner plötzlich sanften Art möchte er dir weiß machen, dass er sich ändert beziehungsweise sich ändern will. Aber auch wie beim Brief hat der Narzisst hier dasselbe Ziel.
Der Narzisst will dich zurück. Statt eines Briefes versucht er dich in diesem Fall mit seiner ruhigen Stimme weich zu bekommen.
Narzisst sucht das persönliche Gespräch
Beim persönlichen Gespräch verhält sich ein Narzisst erstaunlicherweise genauso ruhig und gelassen wie bei Sprachnachrichten.
Dabei merkst du, wie dein Expartner wie sinnesgewandelt sich auf einmal sehr liebevoll gegenüber dir verhält.
Vielleicht steht er auf dem Parkplatz mit einem Strauß Blumen vor dir. Oder er lädt dich zu einem gemeinsamen "Versöhnungsurlaub" ein.
Auf diese Weise manipuliert er dich (oder versucht es zumindest) und du fällst – was ihn natürlich freut – leider auf seine schmeichelnden Aussagen hinein.
Weil du ihm glaubst, dass jetzt alles besser wird oder der letzte große Streit (so hat er es dir zumindest eingetrichtert) nur ein großes Missverständnis war, etc.
So schön seine Versprechungen auch klingen... Leider wird die Beziehung mit ihm nach einer schönen kurzen Zeit, wieder so schlimm wie zuvor... Oft sogar noch schlimmer als bisher.
Diese Lügen verspricht er dir
- "Ich habe mich geändert" (angebliche Besserungsbeweise)
- "Wir gehören zusammen."
- große Zukunftspläne
- Er macht dir Hoffnung. "Ich verspreche dir, mich jetzt zu ändern."
Der Narzisst wird dir die schönsten Liebeserklärungen machen.
Aber vergiss eines nicht: Du bist seiner Manipulation (Hoovering) ausgesetzt. Es geht ihm im Endeffekt sowieso wieder nur um sich selbst.
Es ist wirklich zum Fremdschämen, wie sehr ein Mensch sich dermaßen auf sich selbst bezieht und sich alles nur um ihn drehen muss.
Oft erkennt man das leider erst, wenn man Abstand zu diesem toxischen Menschen hat (War bei mir genauso).
Erfahre die 3 praxisbewährten Strategien im Umgang mit narzissten
Wenn du wissen möchtest, ob eine Beziehung mit deinem (Ex)Partner (noch) Sinn macht, empfehle ich dir, dieses praxisbewährte eBook anzuschauen: Der liebende Narzisst* [klick].
Wann genau kommt der Narzisst immer wieder zurück?
Sicherlich stellt du dir die Frage: "Wie lange dauert es,
"Wie lange dauert es, bis sich ein Narzisst wieder meldet?"
Meistens kommt dein Expartner genau dann wieder zurück, wenn er hört, merkt oder sieht, dass es dir gut geht. Oder wenn du gerade dabei bist, dein Selbstbewusstsein zu stärken.
Das kann ein Narzisst natürlich nicht leiden, weil er dich "klein" und erniedrigt sehen will. Nur dann fühlt er sich gut.
Aus diesem Grund kommt er meistens genau dann zurück, wenn du auf dem Weg der Besserung bist.
Und besonders oft auch, wenn du dich erst kürzlich von der Beziehung erholt hast.
Und hier ist das Problem: Wenn du dich erholt hast, aber dein Selbstbewusstsein noch nicht wiedergefunden hast, dann hat der Narzisst die Chance, wieder zu dir zurückzukommen.
Besonders hierfür empfehle ich dir das E-Book "Der liebende Narzisst"*. Du erfährst nicht nur, ob und wie eine harmonische Beziehung möglich ist, sondern auch wie du selbstbewusst wirst in dieser Beziehung.
Denn solange du (noch) ein Schatten deiner selbst bist, besteht das Risiko, dass der Narzisst dich leider wieder verführen und manipulieren kann.
Und schlussendlich kann das zu einer nie endenden On Off Beziehung mit dem Narzissten führen.
Strategien im Umgang mit Narzissten* bekommst du hier*.
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Warum sich der Narzisst immer wieder bei dir melden wird
Der Narzisst meldet sich immer dann bei dir, wenn er Aufmerksamkeit braucht. Die Frage ist, wie schnell er sich bei dir meldet. Und so ist es: Ein Narzisst meldet sich nach Monaten wieder. Manchmal auch sogar Jahre später.
Er hat in diesem Moment niemand (Neues), die/der ihm Aufmerksamkeit und Zuneigung schenkt.
Und das ist leider meistens typisch für Narzissten. Wenn sie niemanden haben, der sie bewundert oder die Person ihnen nicht ausreichend Aufmerksamkeit entgegenbringt, melden sie sich bei der Ex.
Der Narzisst weiß: "Ich muss mich nur kurz bei meiner Ex melden und schon wird sie mir wieder wie ein Hündchen hinterherlaufen."
Ein Narzisst meldet sich nur, wenn er will. Ihm geht es dabei nicht um dich sondern um sich selbst. Wie du dich seelisch fühlst mit all den Herabwürdigungen, Beleidigungen, Lügen und Demütigungen interessiert ihn nicht.
Es ist echt traurig, dass es ihm gar nicht um dich geht. Es geht ihm nur um ihn selbst. Und das hat nichts mit einer gesunden Partnerschaft zu tun.
Dein (zukünftiger) Ex weiß genau, welchen Hebel er bei dir drücken muss, damit du ihm wieder hörig bist.
Egal wann und wie er sich meldet - du hörst ihm zu, lässt wieder alles mit dir machen und tappst erneut in seine Falle. Und das weiß er (Mache dir keine Vorwürfe, zwischen Robert und mir lief es haargenau ab. In Zukunft wird dir das nicht mehr passieren).
Das darfst du wissen: Du bist diejenige, die ihm jedes Mal ihre Aufmerksamkeit gibt. Und das nutzt er aus.
Du musst wissen, dass du ihm diese Aufmerksamkeit nicht zu schenken brauchst. Jemand der dich nur "kennt", wenn er etwas braucht, diesen Menschen brauchst du in deinem Leben nicht.
Liebe und Freundschaft besteht aus Geben und Nehmen.
Vielleicht fühlst du dich selbst Monate und Jahre noch schuldig für die Trennung. Das brauchst du nicht.
Du darfst deine Beziehung mit ihm aufarbeiten und zu dir selbst zurückfinden.
Ich empfehle dir, nimm dir dazu die Unterstützung eines erfahrenen Therapeuten oder Coaches in Anspruch. Am besten jemand, der sich mit Narzissmus auskennt oder noch besser: es selbst erlebt hat.
Und als zweiten Ratschlag kann ich dir nur empfehlen, dir das Buch "Der liebende Narzisst"* zu erwerben.
Ich bin mir sicher, dir werden die Augen aufgehen und du wirst damit Schritt für Schritt dein Selbstbewusstsein aufbauen können.
Der liebende Narzisst, von Oliver Domröse
Endlich Gewissheit
Macht die Beziehung mit dem Narzissten noch Sinn?
Erfahre, wie du das harte Herz des Narzissten öffnest oder dich konsequent trennst, wenn die Beziehung keinen Sinn mehr ergibt
Warum Du wieder verletzt werden wirst
Ich kann dir aus meiner eigenen Erfahrung nur raten, die Finger vom Narzissten zu lassen.
Der Narzisst will dich nur zurück, weil er jemanden braucht, der seine innere Leere füllt.
Sobald du wieder angebissen hast, nimmt er dich aber erneut aus. Du wirst leider nur ausgenutzt.
Der Narzisst wird dich immer wieder verletzen. Es geht ihm nur um sich selbst. Und darum wird er auch dann, wenn du wieder eine Beziehung mit ihm eingehst, dich erneut demütigen, verletzen und aussaugen.
Tue dir das nicht mehr an. Stehe auf und denke endlich an dich. Wie sehr leidet deine Seele schon?
Dazu kommt die große Angst, erneut verletzt zu werden.
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Die Beste Lösung, wie Du endlich Ruhe vom Narzissten hast
Der Narzisst liebt es, dich und alle seine weiteren Opfer zu verletzen. Wenn er spürt, dass es dir schlecht geht, ist es für ihn eine Genugtuung.
Was ihm auch gefällt, und sogar lebenswichtig für ihn ist, ist, wenn du ihn bewunderst und ihm übertrieben viel Beachtung schenkst.
Du musst genau das tun, was alle Narzissten hassen.
Wenn ein Narzisst spürt, das es dir gut geht, geht es ihm schlecht.
Er kann nichts mit dir anfangen, wenn du ihm klar machst, dass du den endgültigen Kontaktabbruch durchziehst.
So manch ein Narzisst meldet sich nach Jahren wieder.
Er möchte am liebsten noch Jahre nach eurer Beziehung immer wieder den Kontakt zu dir suchen können. Darum sei dir eines bewusst: Ein Narzisst meldet sich nach Monaten wieder. Manche auch erst nach ein paar Jahren. Gehe nicht darauf ein. Und du darfst wissen, ein Narzisst sucht immer wieder Kontakt.
Aber wenn er bei dir nichts mehr holen kann, wird er sich schleunigst ein neues Opfer suchen.
Und du hast endlich deine Ruhe von ihm.
Wenn dein Expartner spürt, dass er sagen kann, was er will, es dich aber auch nicht im Geringsten interessiert, wird er schnell das Interesse an dir verlieren.
Genauso wenn er keine Bewunderung mehr von dir bekommt.
Das alles schaffst du, wenn du dein Selbstbewusstsein nach narzisstischem Missbrauch wieder gefunden hast.
Und dann wirst du dir nie wieder Gedanken über die Frage machen: "Warum meldet sich Narzisst immer wieder?"
Jetzt erhältlich: Der liebende Narzisst* - Wie Du eine liebevolle Beziehung mit Deinem narzisstischen Partner führst.
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Wie Du Dich erfolgreich vor ihm schützen kannst
Der Narzisst wird anfangs mit allen Mitteln versuchen dich zur Umkehr zu bringen!
Wundere dich nicht, wenn hintenrum schlecht über dich geredet wird oder du von ihm gestalkt wirst. Das kommt sehr, sehr häufig vor. Ich könnte dir darüber unzählige Geschichten erzählen.
Es kann auch sein, dass er dir droht oder direkt körperlich gewalttätig wird.
Gehe zur Polizei! Und schütze dich.
Tipp:
Halte deine Augen offen, wenn du dein Haus verlässt.
Laufe einmal um dein Auto herum, um sicher zu sein, dass der Narzisst sich nicht neben der Beifahrertür versteckt, um schnell einzusteigen, während du dein Auto öffnest.
Schließe dein Auto sofort ab, nachdem du eingestiegen bist und schnalle dich dann erst an!
Mache nicht den Fehler wie ich und öffne dein Fenster, wenn er dagegen hämmert oder verspricht: "Ich will nur kurz mit dir reden." Dadurch gibst du ihm die Gelegenheit dazu, deine Autotür zu öffnen (Ist mir unzählige Male passiert).
Verlasse (besonders anfangs) das Haus nicht alleine, falls du Angst hast, dass dein Expartner plötzlich um die Ecke kommt und dich bedrohen oder schlagen will. Lasse dich abholen oder telefoniere, während du dein Haus verlässt oder zu Fuß unterwegs bist.
Lasse dich nach Feierabend von einem Arbeitskollegen zu deinem Auto begleiten.
Narzissten können sehr aggressiv sein. Er denkt immer noch, dass du ihm gehörst, was natürlich absoluter Quatsch ist.
Dieser Terror kann so lange gehen, bis er ein neues Opfer, also eine neue Beziehung hat.
In besonders schweren Fällen wird er dich auch danach noch nicht in Ruhe lassen.
Bleibe standhaft und stehe zu deiner Meinung. Löse dich von körperlich und innerlich von ihm, indem du die Sucht nach ihm besiegst. Und dabei gleichzeitig dein Selbstbewusstsein aufbaust.
Der Narzisst versucht dir Angst einzujagen, weil es sein letzes Mittel ist, um dich erneut kleinzukriegen und wieder als sein Eigentum betrachten zu können.
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Der Narzisst meldet sich wieder: Deine Erfahrung
Ex Narzisst meldet sich wieder: Ein Narzisst meldet sich nach Monaten wieder. Nicht selten auch schon innerhalb weniger Wochen.
Mit welchen Mitteln und Versprechungen hat er bereits versucht er dich zurückzubekommen? Schreibe es gerne unten in die Kommentare.
FAQ
Hier findest du häufig gestellte Fragen zum Thema: Narzisst meldet sich wieder – was tun, wenn er zurückkommt?
Es besteht zwar die Möglichkeit, dass der Narzisst eine Therapie in Anspruch nimmt und dabei ernsthaft sein Verhalten reflektiert. Theoretisch wäre es möglich, dass er sich verändert.
Allerdings brechen die meisten Narzissten die Therapie frühzeitig ab, und sind nicht bereit, ihre Handlungen selbstkritisch zu hinterfragen. Folglich lernen nur die wenigsten aus der Vergangenheit und bleiben in ihren alten Verhaltensmustern.
In Wahrheit möchte er dich nur deshalb zurück, um wieder Aufmerksamkeit und Bewunderung zu bekommen.
Meide den Narzissten unter allen Umständen. Er wird dir nur erneut Schmerz und Leid zufügen.
Wenn du mit ihm keinen Kontakt mehr haben möchtest, dann sage es ihm klar und deutlich. Gehe auf keinen Fall auf seine Annäherungsversuche ein.
Sollte der Narzisst sich nach ein paar Wochen oder Monaten wieder melden, dann ignoriere ihn. Blockiere ihn in allen sozialen Netzwerken und auch seine Handynummer.
Wenn ihr gemeinsame Kinder habt, dann gehe nur auf die Nachrichten ein, was den Nachwuchs betreffen. Dein Privatleben geht ihn nichts mehr an.
Sollte der Narzisst den Kontaktabbruch deinerseits nicht akzeptieren und dir Gewalt oder Rufmord androhen, wende dich an die Polizei.
Gehe keineswegs auf seine Annäherungsversuche ein und blocke Gespräche ab.
Verarbeite die Beziehung und baue dein Selbstwertgefühl Schritt für Schritt auf.
Wenn der Narzisst merkt, dass du selbst Monate oder Jahre später keine Regung bei einer Kontaktaufnahme seinerseits zeigst, wird er sich ein neues "Opfer" suchen und du bist ihn endgültig los.
Ihm mangelt es an Aufmerksamkeit. Bekommt er aktuell keine oder zu wenig von einer anderen Person, kommt er zu dir zurück.
Solange du ihm die Aufmerksamkeit oder Bestätigung gibst, wirst du ihn nicht loswerden. Manche Narzissten melden sich sogar nach Jahren wieder.
Es mangelt ihn am Aufmerksamkeit. Dabei ist er sehr hartnäckig und ruft dich jeden Tag an. Er sagt, dass er dich liebt, vermisst und zurückhaben möchte. Er braucht deine Liebe und Zuneigung und möchte dich unbedingt wiedersehen. Sein Wunsch ist es, dass ihr beide wieder zusammen seid. Dabei verspricht er dir, dass die Beziehung besser wird als je zuvor. Er möchte eine zweite Chance, bittet dich um Vergebung und gibt vor, dass er sich mit dir versöhnen und einfach nur Frieden haben möchte. Natürlich auch Verständnis. Und vielleicht will er dir in Zukunft auch vertrauen.
Es klingt zu schön, um wahr zu sein. Und das ist es leider auch. Ein Mensch, der sich ändern möchte, der tut etwas dafür.
Leider nicht. Er möchte dich nur wieder benutzen, um seine Bedürfnisse zu stillen. Er nutzt dich aus, um sich Aufmerksamkeit und Bestätigung zu verschaffen und um sich selbst besser zu fühlen.
Nehmen wir an, er bereut es wirklich. Dann würde er doch alles dafür tun, um sein Verhalten zu ändern oder? Komisch ist es nur, dass das bei Narzissten nur wenige Tage oder Wochen anhält. Danach sind sie wieder die "alten", die ihre Partner herabwürdigend behandeln und manipulieren.
Wenn der Narzisst sich nach einer Trennung nie wieder meldet, darfst du dich glücklich schätzen.
Kümmere dich jetzt um deine Heilung und arbeite die toxische Beziehung Schritt für Schritt auf.
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Hallo, ich habe genau die Probleme, die oben beschrieben sind. Mein Ex und ich sind seit 7 Wochen getrennt, da ich nach einem Streit den Schlussstrich gezogen habe. Nach diesem Streit, hat er sich sofort gemeldet und gefragt, wieso ich nicht am Abend vorbeigekommen bin, um den Abend gemeinsam zu verbringen, da Valentinstag war. Nachdem ich ihn fragte, ob er nicht mitbekommen hat, dass ich gesagt habe, ich will das Ganze nicht mehr, meinte er, ja aber ich könnte ihm doch wenigstens sein Valentinstagsgeschenk vorbeibringen. Ich habe das natürlich abgelehnt. Die ganze Woche hat er mir immer wieder geschrieben, unendlich lange Texte, wie sehr er mich liebt, welch wundervollen Momente wir hatten usw. Den Freitag drauf wollte er sich wieder mit mir treffen, ich habe abgelehnt und war mit einer Freundin etwas essen. Als ich nach Hause kam,
gerade die Tür zur Wohnung betrat, kam auch schon eine Nachricht aufs Handy… schau mal vom Balkon. Dann stand er da, mit seinem Kumpel. Ich habe ihn nicht reingelassen und irgendwann fuhr er wieder heim. Klar hatten wir auch schöne Momente, jedoch immer nur, wenn ich mich ihm angepasst habe… und zwar immer. Er gab mir z.B. zwei Filme (die er ausgewählt hat) zur Auswahl und meinte er lässt MICH alles entscheiden, ich entscheide immer und ich sollte doch erkennen, wie sehr ihm meine Meinung wichtig ist. Ich fühlte mich ständig schlecht, weil ich gefühlt habe, dass ich irgendwie manipuliert wurde. Auch jetzt 7 Wochen später hat er es geschafft, mich zu 3 Treffen zu verleiten, seitdem geht es mir wieder schlecht. Ich fordere meinen Freiraum ein, er redet aber alles schlecht, alles was ich sage und tue. Ich verstehe nicht, wieso er mich nicht loslässt, wenn doch alles schlecht und falsch ist, was ich sage und tue.
Wir waren schon Ende letzten Jahres getrennt… da hat er eine Frau während der Trennung, jedoch hat sie wohl keine Aufmerksamkeit gegeben und deshalb kam er wieder zu mir.
Ich fühle mich schlapp und weiß nicht, wie ich diese ganze Situation richtig beenden kann. Er kommt immer wieder zurück. Ich habe zwar Gefühle für ihn, weiß aber, dass ich früher oder später daran zerbrechen werde.
Ich warte noch auf eine positive Wendung
Hallo, der Narzisst hatte sich von mir getrennt. Wir hatten danach wieder über einen Monat Kontakt, weil ich es nicht wahrhaben wollte. Dann habe ich aber gemerkt, wie sehr es mich zermürbt und habe entschlossen eine Karte an ihn geschickt. Ich habe abgeschlossen und ihm geschrieben, dass ich nicht weiter die Augen vor etwas verschließe, das mir nicht gut tut. Für mich war ich entschlossen aber dennoch verletzlich, weil es erst 5 Tage nach unserem letzten Kontakt war. Dennoch war ich endlich gewillt nach vorne zu schauen. Noch an demselben Abend als er die Postkarte bekommen hat, klingelte es spät nachts an meiner Tür. Er stand da und sagte er müsse mit mir reden. Ich war ein wenig schockiert und habe ihn reingelassen. Das hätte ich nicht tun sollen. Er machte es sehr spannend als er bei mir auf dem Sofa saß. Ich hatte erst große Angst vor dem was jetzt kommt, weil er ein wenig brauchte um mit der Sprache rauszurücken. Er erzählte mir, dass seine Mutter Krebs hat. Drei faustgroße Tumore schon. Er weiß das schon seit ein paar Wochen, hat mir davon aber nie erzählt. Er meinte er brauchte jetzt jemanden zum reden und das er weiß, dass er sich bei mir fallen lassen kann. Mir tat das unendlich leid für ihn. Ich fragte ihn, weshalb er es denn nicht schon früher erwähnt hat. Er kam gerade von einem Männer Treffen wieder, wo er drei Bier hatte. Er war nicht betrunken, er meinte es habe sich so viel in ihm angestaut und er hätte an dem Abend bei den Jungs nicht mit denen reden können und wollte mit jemanden vertrautem reden.
Ich mochte seine Mutter eigentlich noch nie aber er tat mir leid. Und da ich wieder einmal so mitfühlend und empathisch war, bat ich ihm meine Hilfe an, streichelte seinen Rücken. Ich hatte ihm sogar angeboten bei mir zu schlafen für die eine Nacht. Er erzählte mir er muss morgen das erste Mal zu seinen Eltern und sich dem stellen und dass er davor sehr Angst hat. Ich bin weich geworden und die Vorstellung daran, dass ich ihn trösten kann und er neben mir liegt war natürlich schön. Aber es war einer meiner größten Fehler die ich in dieser Beziehung begangen habe. Wir hatten dann auch Sex. Es war klar. Er hat mir ungemein viele Komplimente gemacht.. er hat mich extrem gut um den Finger wickeln können. Morgens wollte er gar nicht gehen und als er mich immer und immer wieder umarmte, spürte ich wie schlecht es ihm geht. Dann verabschiedeten wir uns. Später kam eine Nachricht von ihm. Er bedankte sich, dass ich für ihn da war, obwohl ich das hätte nicht sein müssen. Dass es ihm geholfen hat etc. Er wünschte mir noch einen schönen Tag. Ich schrieb etwas drauf zurück und später versuchte ich ihn noch kurz mit etwas lustigem abzulenken und fragte wie die Lage bei seinen Eltern ist. Ich bekam keine Antwort. Wir schreiben auch über Email. Später am Abend fragte ich ihn ob alles okay ist, ich habe mir Sorgen gemacht ob etwas passiert ist und sagte ihm er solle sich morgen mal melden. Das tat er dann auch. Und das auch sehr kühl. Ich wusste dass irgendetwas nicht stimmt. Ich schrieb, dass ich mich freue, dass alles in Ordnung ist und dass er mir auch gerne wieder über WhatsApp schreiben kann. (Er hatte mich blockiert, weil ich in meiner Single Zeit/Off Phase (wohl bemerkt) Dates hatte). Daraufhin bekam ich dann einen etwas längeren Text. In Kurzfassung: er freut sich, dass ich für ihn da war, aber ich wäre die falsche Person dafür, er müsse sich jetzt mit anderen Menschen mitteilen, er will sich jetzt anderen Personen widmen und seine „Gefühle preisgeben“ und sollte und wird mich jetzt in Ruhe lassen. Dann kam noch ein „tut mir leid für die Umstände“. Ich hab gedacht ich fall aus allen Wolken. Ich rief ihn an um zu fragen ob es sein Ernst sei, dass er den Kontakt jetzt abbricht, obwohl er mir von so etwas erzählt, sich trösten lässt von mir und mit mir schläft. Und wie man den Narzissten natürlich kennt versuchte er sich rauszureden, er war widersprüchlich bis zum geht nicht mehr. Erst bestätigte er sogar noch, dass er keinen Kontakt will, 5 min später hieß es, er hätte nie ausgeschlossen mich über seine Mutter zu informieren. Er sagte gemeine Sachen, das mit seiner Mutter würde mir ja eigentlich am Arsch vorbei gehen. Ich wäre ja jetzt nur so wütend weil ich mir wieder etwas erhofft habe. Ich habe ihm klar gemacht dass ich mir nichts dabei gedacht habe aber aber auch nicht an eine Rückkehr denke. Ich habe definitiv nicht damit gerechnet, dass er mich so ausnutzt (ich habe mich noch nie so schäbig gefühlt) und dann auf einmal sagt ich wäre nicht die Richtige dafür, er lässt mich in Ruhe. Ich habe ihn gefragt was das für einen Sinn macht, vor meiner Haustür zu stehen und mir zu berichten dass seine Mutter Krebs hat um mir dann später zu sagen dass er den Kontakt nicht mehr wünscht. Wir hatten danach noch bitter böse geschrieben. Ich hatte solche Wut in mir. Wie kann man mich sozusagen „ins Boot“ holen um mich gleich danach wieder vom Board zu schmeißen ? Wir hatten dann nochmals telefoniert am nächsten Tag. Gehirnwäsche vom Feinsten hat dann stattgefunden. Er hätte mich nicht ausgenutzt usw. Und dann fiel ein Satz, wo ich mir immer noch Gedanken drüber mache : er versprach sich, indem er sagte „und selbst wenn meine Mutter Krebs hätte“…. im Nachhinein kam dann noch schnell der Satz, das hat sie ja natürlich aber…
Ich habe ein ganz schlechtes Bauchgefühl. Ich denke sehr stark daran, dass er an meiner Karte gemerkt hat, dass ich loslassen will und dann ist er eben mal vorbeigekommen mit so einem leidvollen Thema und hat mal eben kurz meine Gefühlswelt wieder auf den Kopf gestellt. Ich glaube das war ein ganz perfides Spiel. Ob seine Mutter nun Krebs hat oder nicht. Wenn ihr dabei seid, ihn abzuschreiben, egal wie aber wisst dass es noch nicht lange her ist nach dem letzten Kontakt, lasst euch niemals auf etwas ein, egal was. Egal welche Geschichte er euch erzählt. Hätte ich das gewusst, hätte ich nie in meine Wohnung gelassen. Ich schäme mich so sehr so schwach gewesen zu sein. Leider ist er ein super Blender, er beherrscht seine Spielchen gut. Aber auch mit diesem Spielchen weiß ich nun, dass ich noch vorsichtiger sein muss. Wir haben seit 3 Jahren eine On Off Beziehung gehabt. Und ich kann euch sagen, da war alles mit dabei, außer körperliche Gewalt. Ich denke die ist bei uns nicht zustande gekommen, weil er Kriminalkommissar ist und seinen Ruf bewahren muss. Ich rate jedem da draußen, lauft so schnell ihr könnt, wenn ihr merkt, dass da etwas nicht stimmt. Ich habe immer wieder zu mir gefunden in den Trennungen, hatte Selbstbewusstsein, mein Leben war toll! Und in meinen schwachen Momenten, als ob er es gerochen hätte, kam wieder etwas zustande. Ich befinde mich selbst in Therapie. Selbst wenn ihr auf einem guten Weg seid und der Narzisst euch wieder anschreibt, denkt niemals, egal auch wie lange der letzte Kontakt her ist, dass er sich ja vielleicht geändert hat und ihr mal eben schauen wollt ob es nicht vielleicht doch klappt. Ihr seid viel zu schnell wieder drin. Das was man sich mühselig aber mit Erfolg aufgebaut hat, kann er in nur paar Wochen wieder kaputt machen. Und ich kann euch versprechen, ein Leben ohne den Narzissten fühlt sich unendlich befreiend an. In eurem Unterbewusstsein spielen sich noch ein paar Dinge ab auf die ihr Acht geben müsst, aber auch das kriegt man hin, wenn man sich selbst genug liebt und sich immer wieder bewusst macht, dass sich dieser Mensch nie ohne Einsicht und einer therapeutischen Hilfe ändern wird. Passt auf euch auf ❤️
Das ist der springende Punkt…. SELBSTLIEBE…erst wenn du dich selbst genug liebst, wirst du du die Kraft finden standhaft zu bleiben und diesen Menschen von dir fern zu halten, weil du weisst, sobald du ihn wieder in dein Leben lässt, geht’s bergab. 1 Jahr und 3 Monate war ich mit meinem ex zusammen. Nach paar Monaten kam ich drauf, was ich mir eingefangen hatte und es war ein langer Kampf ihn wieder los zu werden. Er hat mich noch nicht vom Haken, das Weiss ich, aber ich bleibe standhaft und werde von Tag zu Tag stärker und werde solange ankämpfen, bis er ganz verschwunden ist. 🙂
Hallo Vicky.ich kannte meinen ex.28j.,er war Kunde in meinem Geschäft. Er hat mir in der corona Zeit geholfen,und dann bekam ich schnell die Frage,wo geht die Reise hin?Er hat mich mit gefälligkeiten überschüttet,mich wochenlang jeden Tag angerufen,und mir1000w.a.geschickt.bis wir uns gestritten hatten und ich mich verbal gewählt habe.dann ging die Luzi ab.ich wurde blockiert +wieder nicht blockiert. Dann habe ich eine Mail bekommen die echt Erniedrigt gewesen ist.“ich habe es genossen…(ich möchte nichts weiter dazu schreiben)es sei alles meine Schuld,es kam alles nur von ihm,und ich soll es nächstes Mal besser machen. Lernen durch schmerzen habe ich h auch bekommen.ich hatte gar nichts verstanden,fa er mich so gekonnt manipuliert hatte,fS ich h mich noch entschuldigt hatte. Ich konnte4monate nicht arbeiten,so kaputt bin ich gewesen. Es gab viele Anzeichen,die ich vorher nicht erkannt habe,da ich eben verliebt gewesen bin.ach ja er hatte eine wahnsinnige Wut und hat sich selber als Opfer dargestellt. Er ist auch nie handgreiflich geworden,da auch er bei der Kripo ist(bzw war).Er hat alles psychisch getan,und fass ist grausam gewesen. Lg Andrea
Hallo . Meine Exfrau , wir sind wieder zusammen hat nach der toxischen beziehung zum ex noch immer Kontakt zu ihm und reagiert geärgert wenn ich das anspreche …
wie geht es euch dabei und was kann ich tun damit das zu ende geht ??
Sie hat null Lust und spinnt wenn ich auf das Thema komme wenn wir anfangen zu reden …
Kann mir da wer weiterhelfen ???
Wir Lieben uns und wollen auch wieder Heiraten …
Lg Manfred
lass es bloss bleiben!!!
Wie ist es ausgegangen?
Hey sunni evt hast du Lust dich auszutauschen da es mir ebenfalls so geht
Auch ich habe eine traurige, aber wahre Geschichte. Mein, nun ex, hatten vor unserer 1,5jahren on/off Beziehung eine Affäre.
Irgendwann wollten beide etwas festes und wir wurden ein Paar. Rückblickend würde ich sagen , dass es selbst in der Affäre Anzeichen gab, dass ihm Gefühle eigentlich egal sind.
Es gab Höhen und Tiefen, ein hell und Dunkel. Aber die einzigste die wirklich für uns gekämpft hat war ich. Zudem war er sehr eifersüchtig. Egal wo wir waren, kaum waren wir im Auto gingen Vorwürfe los, ich würde andere Männer angieren, wäre peinlich mit mir los zu gehen weil ich nur Blickkontakt zu anderen suchen würde. Ständig saß ich auf der Anklagebank und er spielte Richter und Geschworene. Egal was ich sagte, alles war gelogen. Er missbrauchte mich auf emotionale Art und Weise dass ich nur in solchen Momenten weinte und weinte. Wenn mein Handy nicht sichtbar rum lag wurde gesagt ich habe jemanden im peto. Wie oft bin ich in den Krieg gezogen und habe gehofft diese misstrauische eifersüchtige Art und Weise aus den Weg zu räumen. Wie oft hat er mich verlassen. Und ich habe gebettelt und gefleht zu mir zurück zu kommen und er mir einfach vertrauen soll und kann. Sobald er wieder in meinen Armen lag war alles wieder gut bei mir. Ich liebte ihn und tue es immer noch und ich bin der Meinung wenn man jemanden liebt darf man diesen Menschen nicht einfach gehen lassen. Irgendwann begann er in meiner Vergangenheit zu suchen. Befragte meinen ex nach einigen Dingen was er angeblich tat da er sich ja sicher sein muss mit mir. Ich habe es nicht verstanden denn die Vergangenheit ist Vergangenheit und man sollte doch im hier und jetzt leben. Egal was ich tat irgendwie war alles für ihn gelogen und ich wäre angeblich nur Männer fixiert. Seid einiger Zeit fing auch ich an nachzudenken. Letzte Woche noch war er bei mir aber es endete im Streit weil er mir vorgehalten hat dass ich ein zweites Händy habe um mit alle Kerlen zu schreiben. Samstag Nacht kam eine Nachricht dass wir an den Punkt wären es endgültig zu beenden, er nicht mit den Gedanken klar kommt dass ich ja noch andere Männer angeblich hätte, ich nur Lüge und betrüge. Ich habe diese Anschuldigungen ignoriert, nur gesagt dass es gut ist denn ich kein Mann brauchen würde der eh nur flieht wenn’s kompliziert wird, ich nicht länger um seine Liebe betteln werde .
Dann wurde ich böse beschimpft. Sein letzter Wunsch war es, ich sollte seine Nummer löschen und nie wieder bei ihm ankommen, er was vernünftiges braucht und nicht sowas wie mich.
Dieser Mensch hat mein Herz gebrochen. Ich wollte mein Leben mit ihm verbringen, meine Zukunft. An guten Tagen machte sogar er selbst Pläne aber dies war alles nur Gerede. Er fehlt mir aber ich glaube ihm nie wirklich was bedeutet zu haben. Bei mir bekam er nur das was ihm in seiner vorherigen Beziehung gefehlt hat. Sex, kuscheln, Zuneigung, Anerkennung. Ich wollte ihn wirklich, aber ich brauche ihn nicht. Er hat seine Tür geschlossen und das muss ich akzeptieren. Lange genug bin ich hinterher gelaufen und er hat nie was getan. Im Moment stehe ich im Dunkeln, weine viel, nachts träume ich von ihm. Aber er will mich nicht und ich muss es akzeptieren um wenigstens meine Würde zu behalten.
Sie hat nach 8 Monaten sich gemeldet und hat mir nur gedroht, dann war mein Auto zerkratzt und ich tu das was ich seit Monaten tue, ich ignoriere sie komplett, hab auf nichts reagiert und dokumentiere alles fein säuberlich.
Er trennte sich von mir, was ehrlich gesagt das beste war was mir passieren konnte. Klar, irgendwie ist noch Liebe oder das was es hätte sein sollen vorhanden. Aber ich bin froh, dass ER gegangen ist. Meine Kinder und ich haben unser Leben teilweise wieder.
Nun aber meldet er sich über WhatsApp ununterbrochen. Von Schuldzuweisungen, Liebeskummer, Hetzerei, Vorwürfe bis hin zu ‚es ist hart für mich dass ich hier bin und du dort‘ oder Besserungsvorschläge von wegen ‚glaubst du nicht dass du evtl falsch reagiert hast als du mich nicht aufgehalten hast als ich ging?‘
Ich denke, ich habe in einigen Dingen überreagiert, aber es das einzige Mittel was man noch hatte, damit er von selbst den Schlussstrich zieht. Auch wenn er es jetzt „bereut“ und er „so sehr leidet“ und sich selbst bemitleidet und es auch allen anderen zeigt „wie schlecht es ihm geht“ nur um im nächsten Moment wieder heile Welt zu spielen.
Wir haben ein Kind miteinander ein Umgangsantrag jagte den nächsten. Meine Tochter ist jetzt 3 und es ist kein Ende in Sicht. Jugendamt und Beratungsstellen werden manipuliert. 14 Tausend Euro später ist nichts bei raus gekommen.
Ich habe einen Mann auf Arbeit kennen gelernt. Am Anfang war alles super, haben eine Affäre angefangen. Jetzt Woche hat er mich so beleidigt, dass ich das alles beendet habe. Er ist am Telefon so agressiv geworden, und gesägt dass er den Kontakt abbricht. Kommt er wider?
mit Liebesgesäusel, ich bin die einzige Frau, die er braucht, bei der er „angekommen“ ist. Hat aber noch vieleKontakte auf Facebook und einen anderen körperlichen Kontakt.
Es ist tatsächlich wahr.
Egal, was ich tat, er kam zurück.
Nur Kontaktabbruch und durch das Tal der Tränen und dann am eigenen Selbstwert arbeiten, sich wieder und wieder aufraffen, beginnen Dinge wieder zu genießen, das Alleinsein begrüßen, da es immer besser ist, als diese Peinigung mit dem. Narzissten zu erleben.
Das Leben kommt zurück, sobald du ihn wirklich gehen lässt und auf nichts mehr reagierst. Nun noch schützen und im Notfall Hilfe bei Polizei suchen. Ihn Stück für Stück aus deinem. Leben und Gesprächen und Gedanken raus halten.
Habe 7 Jahre des los lassen gebraucht
Ich, Madlen , habe einen Partner , welcher mich beleidigt, mir für alles die Schuld gibt , mich ausnutzt und auch schon handgreiflich wurde. Da war ich lm 6. Monat schwanger gewesen. Er hat noch Kontakt zu seiner Ex Bekannschaft .
Von meinen anderen drei Kindern möchte er nichts wissen. Es sind nicht seine eigenen.
Ich spürte es und habe mich jetzt seit 2 Wochen von ihm getrennt. Er klingelte an meiner Haustür, rief mich übers Telefon an und quatschte mir auf die Mail Box. Ich verabscheue seine Art , sein Kalkül.
Ich habe einen kleinen Jungen von ihm. Er sueht das Kind über die Fdmilienbetreuung , weil ich mich alleine mit ihm unwohl fühle.
Viele Grüße
Meiner hat mir eine Anfrage in Instagram und in Facebook geschickt aber bis heute keine nachricht geschrieben
Auch i ch liebe einen Narzisten.Er dreht das aber allesamt.Ich bin in seinen Augen alles Schuld.Das mit der on /off Beziehung kenne ich.Ich laufe ihm aber auch jedesmal hinter her.Gestern hat er mich per WhatsApp über Videoanruf versucht zu kontaktieren.Ich habe zurückgerufen,da ich dachte ,sei nett zu ihm.Vielleicht bin ich auch narzistisch.Ich liebe ihn auch immer noch.